перед банкетом

16/6/2017
Странное это желание-казаться взрослее, чем ты есть. Всю жизнь оно назойливо меня преследует. Взгляды, жизненная позиция, мировоззрение, во всем я кажусь себе старше, желаю быть таковой, произвожу должное впечатление на окружающих. Но на самом деле, мне как и каждому человечку, хочется порой стать на минуту ребенком, покапризничать, попросить, поныть наконец-то, но таких людей не находится. Я нужнее в рационально-поведенческо-материнско-отеческом виде больше, чем в каком –либо другом, вернее сказать, по другому меня уже не воспринимают. Если моей натуре вздумается выкинуть номер, то на это есть причины, все всегда стараются их отыскать, другими словами, на каждый мой поступок есть рационально-обдуманное решение, так считает любой близкий мне человек. Нет, ни одной мысли, ни одного направления, ни одного предположения, или но, которое я бы не учла. «Это автоматом, нарабатывается годами», как сказал один мой знакомый. Но все внутри меня, противоречит этому суждению, это не так, это не справедливо, не честно, ведь кроме меня самой никто лучше знать меня не может. А я чувствую, я знаю, что это не так. Мне оч. хочется, чтобы за меня решили, подумали, сделали что-то, сюрприз в виде решения на вскидку, неожиданности, но никто не отваживается, все боятся. Меня бесит, всегда бесила нерешительность, лишние сомнения, я жила и буду жить по правилу «Лучше что-то сделать и отвечать за это, чем не сделать и всю жизнь каяться за то, чего даже не попробовал сделать». Это не риск, это самозначимость. Знать, быть честным перед собой, что ты действительно попытался, нет, не в оправдание, а для того, чтобы жить дальше, брать новые вершины, ведь героями не становятся не упав, нужно пробовать. Меня бесит категорическое нет, «я боюсь», «не знаю», «не могу», для меня есть одно объяснение этих слов «НЕ ХОЧУ» и также доводит до совершенного бессилия невозможность человека сказать  это простое «не хочу». В чем смысл, портить жизнь другому, неизвестно чем, это что, форма лести самому себе, знать, что ты нужен в силу «не могу»? Или это неизлечимая форма садизма по отношению к мазахисту? Странная непонятость рождает не менее странную и категоричную в своем суждении форму отчуждения и отвращения к таким людям, нежелания дальнейшего общения любого вида. Но это только у меня, за других говорить не буду.

Оставить комментарий

Емейл не публикуется. Обязательные поля помечены символом *